Un dia sin internet (pinche telmex) filosofando acerca de la tan sobada inmortalidad del cangrejo y el sentido Zen de la vida de las comadrejas cuando de forma abrupta me llego una idea densa profunda y por demas reveladora evocando esa imagen tan trillada de newton con la manzana me paso algo similar y me pregunte una y otra vez que pasaría si por un día es decir 24 horas o lo que es lo mismo lo que tarda la tierra en dar una vuelta a su eje en ese lapso preciso de tiempo espaciotemporal y por solo una vez se pudiera tener por arte de magia... un día sin sexo.
Si asi es un día en el cual usted no tuviera ninguno de esos pensamientos pecaminosos y obscuro que pueda usted ver a la compañera la vecina la comadre la novia la artista de moda la mujer del comercial la dependienta de la tienda la chica del póster o del Express libro vaquero o sensacional de traileros sin tener ni siquiera un solo pensamiento de sexo
Poder hacer a un lado las mariposas en el estomago el amor platónico o esa mirada esquiva que uno hace al escote cuando va en el camion esa ojeada de refilon para ver esas piernas torneadas esos labios rojos y carnosos y esas curvas que en mas de una ocasion tuvo a bien dedicar un apreton de masacuata
Lo mas seguro es que fuera un día sin tensiones donde las cosas transcurrieran con la mas absoluta tranquilidad y que usted pudiera platicar con las personas del sexo opuesto sin tener en mente otra cosa mas que un momento de amena charla no habría violaciones ni visitas a las casas de masajes o prostíbulos los taibols con grupos de hombres y mujeres platicando de política o religion sentados escuchando y disfrutando el ritmo de la música no se comprarían tarjetas chocolates o peluches creo que puede que por ese solo día la productividad en las empresas se incremente en la cámara de diputados y senadores se apruebe la reforma política se cierre Guantanamo y si por ese solo y hermoso día Tiger Woods pueda sin presiones hacer un hoyo en uno sin tener que dar una disculpa pública
Fuera complejos fuera hipocresías fuera tensiones fuera toda y cada una de esas cosas que un hombre puede hacer por encamarse y empiernarse con una dama pero a pesar de todas esas bondades creo es mas afirmo categóricamente sin temor a equivocarme que seraa también el día más aburrido de toda nuestra vida
Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores del reggaeton. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase…La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:– ‘Lupita ¿por qué no has levantado la mano?’ – cuestionó la educadora.– ‘Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la alumna.Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:– ‘¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?’La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:– ‘Soy del HEAVY METAL y estoy muy orgullosa de ello’.La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban….– ‘Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?’– ‘Mi madre es aficionada del HEAVY METAL, mi padre es fanático del HEAVY METAL y mi hermano también es aficionado del HEAVY METAL, por eso claro, ¡yo soy del HEAVY METAL!’ – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.– ‘Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del HEAVY METAL. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?– Seguramente fanática del reggaeton – respondió la niña…
Johnny Galecki (quien interpreta a Leonard)se hizo famoso a raíz de su aparición en la serie Rosseanne Entre 1992 y 1997, Galecki apareció en 92 episodios, compartiendo reparto, entre otros, con John Goodman, Sara Gilbert, Rosseane o Michael Fishman.Jim Parsons quien interpreta a Sheldon) aparece en la película dirigida, escrita y protagonizada por Zach Braff -el estrafalario Doctor Dorian en Scrubs- "Garden State","Garden State" se estrenó en 2004, y narra los enredos amorosos de su protagonista, que abandona a su novia de toda la vida por una aventura con una chica que conoce en una boda. Tuvo un buen recibimiento por la crítica.Simon Helberg (quien interpreta a HOward) había actuado previamente en otra serie haciendo el papel de NERD,dio vida a Seth, el geek que rivalizaba con el nieto de Joey Tribbiani en el Spin-off the Friends, Joey.Jim Parsons es el actor mas longevo del reparto de TBBT habiendo nacido el 24 de Marzo de 1973, por lo que cuenta ya con 37 primaveras.Kunal Nayyar (quien interpreta a Raj) estudio Economia tambien tiene un BS por la Universidad de Portland. (Bs es un titulo bachiller en ciencias! dado por una universidad en este caso Portland U.)Kaley Cuoco (chikita mama Penny) salio en la famosa "Prison Break" , tuvo un pequeño papel en la serie, donde interpretó a Sasha, durante el año 2007.Johnny Galecki nació en Bree, una pequeña localidad belga a la que su familia se trasladó a causa del trabajo de su padre. Se mudó muy joven a los EEUU.Simon Helberg es un virtuoso pianista profesionalJim Parson es propenso a marearse, por lo que prefiere conducir a ser llevado en coche.Kaley Cuoco tuvo un papel en "Ellen", la antigua comedia protagonizada por Ellen Degeneres. hizo de la pequeña Ellen, en el que fue uno de sus primeros papeles en la televisión.Kunal Nayya ha escrito una obra de teatro llamada "Algodón de Azúcar", que está siendo aclamada por la crítica ún sigue representándose en Nueva Delhi. Además, Kunal está escribiendo actualmente su primera películaKaley Cuoco suele prestar su voz a dibujos animados con asiduidad, suele hacer doblajes para "Bratz" y "Brandy and Mr. Whiskers".Simon Helberg está casado con Jocelyn Towne. se casó con Towne en Julio de 2007. La pareja no ha tenido hijos hasta el momento.Kunal Nayyar nació en Londres, aunque pasó prácticamente toda su infancia en Nueva Delhi. Actualmente vive en California.Sandy Helberg (padre de Simon) En 1995 actuó y dirigió "Mortal Kombat" la película inspirada en el exitoso videojuego.
Una de las herramientas mas útiles en la comunicación es el sarcasmo el buen o mal uso de este define nuestras personalidades y le brinda a nuestro convivir cotidiano esas dosis de condimento que le hacen falta (algunas veces más que otras) es el equivalente psicologico a un cacheton propinado con una raqueta de tenis de playaResponder con sarcasmo es un arte el sarcasmo debe ser afilado… punzante... asertivo pero sutil… la idea es que el interlocutor no se sienta ofendido de inmediato la idea es que se de cuenta de lo estupido que fue al principio pero que vea la sutil ofensa instantes despuesTraigo este tema a la palestra (vergación de léxico!) porque últimamente he visto como cada dia mas gente usa el sarcasmo como herramienta permítanme presentarles los ejemplos que mas me han llamado la atenciónComprando Desayuno:* Ella: Mira mijo me vas a decir por fin de que son las empanadas?* El: Preciosa, son de Harina Pan, si quieres que te diga de que están rellenas espérate dos minutosTomando Un Taxi en la madrugada:* El: Amigo esta Trabajando?El: No, mi esposa me pega y por eso me gusta dormir en el carro estacionado en esta esquina
y me contesto,
-bueno? . . .
-NO, NO DIGAS NADA, HOY AMANECI CON GANAS DE TOCARTE, DE ACARICIARTE LAS PIERNAS, DE DECIRTE COSAS SUCIAS AL OIDO, DE BESAR TU CUELLO Y LAMER TUS SENOS.
-pero,
-NO! NO ME INTERRUMPAS, YA SABES COMO ME PONGO CUANDO ANDO VENENOSO, QUIERO PASAR MI LENGUA MOJADA POR TU ESPALDA SALADITA, MORDERTE LOS HOMBROS Y BESARTE TODA.QUIERO TOMARTE DE LAS MANOS TEMBLOROSAS, INTIMIDADAS POR MI MIRADA DESGARRADORA, ESA QUE PONGO CUANDO ANDO BIEN GANOSO Y QUIERO SENTIR TUS CHAMORROS EN MIS MEJILLAS, PONERTE DE A PERRO Y DARTE NALGADAS HASTA DEJAR TUS POMPIS ROJAS, VENIRME VIENDO TUS PROFUNDOS OJOS COLOR MIEL. . .
-no tengo los ojos color miel joven mauricio, los tengo verdes.
-VERDES? AH, (^_^') HOLA SEÑORA, ¿ME COMUNICA CON SU HIJA KARINA POR FAVOR?
. . . . . ( silencio incomodo )
CLICK ! !
Tuu! Tuu! Tuu! Tuu! Tuu!
(hay! esa karina , nunca supe por que me corto =/)
esta historia le paso al amigo de un amigo...
era un dia antes de la boda de un cuate se le hizo su respectiva fiesta de despedida de soltero ya que se ataba a las malditas garras del matrimonio todo estaba bien todo hiba trankilamente puro vodka con juguito
todo mezclado en una cubeta con un ingrediente extra Mejoralitos hahahahaha xD
un efecto bastante cabron que da esa mezcla (recomendable para cuando se quieren poner verdaderamente estupidos)
la cubeta se acabo todos totalmente estupidos sin saber que demonios pasaba en sus enfermas mentes
terminaron en la playa 12 del dia se empezaron a levantarse todos con una cruda espantosa 2 debajo de la camioneta otros regados en la arena sin saber que pedo que habia acontesido esa noche-madrugada para no hacerles la anecdota mas lagar dentro de la camioneta se encontraba una persona aparentemente de sexo femenino pero dice polloman que era un... chale hasta donde llegaron esos cuates =S se trepan se visten y dejan ala mujer de sexo femenino aparente ahi sepamadre de madero y el novio ya tenia que ir ala boda hahahahaha al final todos felicies poniendose pedos de nueva cuenta en la fiesta de la bodaa
MORALEJA: las despedidas de soltero deben de hacerse en dias antes de no un dia antes de podria ser que no llegen XD
* Es un incentivo para ir a trabajar.
* Lleva a una comunicación mas honesta.
* Reduce las quejas de salarios bajos.
* Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan.
* Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el coche del conductor designado.Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa.
* El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina.
* Hace que las compañeras de trabajo se vean mas guapas.
* Hace que la comida del comedor sepa mejor.
* Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos.
* Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cervezas.
* Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.
hace algunos días mientras compartía algunas cervezas para apaciguar los cabrones calores que hemos tenido en esta ciudad, comenzó una de esas platicas que no llevan a nada, “platicas de peda” les llamo yo y pues ¿A quién no le ha sucedido? que empieza una buena platica de peda y ya sabes compone uno el mundo, endereza entuertos y resuelve lo que sea
Y en eso estábamos mi carnal, el toño y yo hasta que un tema llevo a otro, hasta que llegamos al tema de temas: Las viejas y su sabrosura, yo nomas ponía atención mientras daba cuenta de unos ricos “cheetos” que tiro el toñó y escuchaba a este cabron muy insistente y sobre todo muy tajante en sus conceptos su ley sobre las formas y caminos existentes para hacerlo con una mujer y era tajante el pelao este... "Ya no pagare por echarme a una vieja"
y ahí si ante una aseveración como la anterior de plano dedique menos atención a los Cheetos y decidí ilustrarme con los consejos prácticos del toño, que dijo tal cosa, quien sabe a lo mejor y le aprendía alguna movida que me llevara a campechanear los servicios sexuales a los que tiene o tuvo acceso: mitad de paga y mitad de puro verbo, pero pronto cambie de opinión porque un amigo me dijo que a las chavas hay que ligárselas, que hay que tratarlas como reinas, que hay que ir por ellas con todo hasta que caigan... y yo estoy de acuerdo en parte con eso porque ni pedo hay viejas a las que debemos echarles ganas nomás que no encontré donde estaba el punto de NO pagar nada por echármelas, que era finalmente el motivo por el que le puse atención al toño tan contundente.
Pronto tuve claro lo entendía por "ir por ellas con todo hasta que caigan " en la aventura para echarse a una dama sin pagar un solo centavo:
Conocerla en algún sitio, aproximarse enviándole una bebida -$60.00- y hasta una rosa o un manojo pedorro de flores -$15.00- a su mesa.
Llegarle a su mesa, invitarle dos tragos más -$120.00- y dos -$120.00- a su amiga para quedar bien.
Les invitas a salir de ahí para cenar algo, pero te descuidas y el mesero de pone la cuenta de las damas en la jeta -$350.00- y ni modo de rajarse. Más tú propia cuenta -$250.00-. Sales del lugar con ellas.
Suben a tu auto y se enfilan a algún sitio para cenar, tranquilón, nada espectacular, digamos, comida japonesa. Cena de tres, bebidas de tres, postre de tres y digestivo de tres, "la cuenta por favor joven..." -$600.00-
Para ese momento, cuando menos ya sabes cómo se llaman y ya deberías tener el celular de la que te interesa y de la otra por si acaso. Pero el palo lo que se dice el palo, nadie te lo puede garantizar. Son las 23:30. Ella te dice que el sábado trabaja hasta mediodía, así que debe llegar temprano a su casa, si no, no se levantará a tiempo. Le das un aventón a donde dejó su carro estacionado y la ves partir con su amiga. Hasta ahí y si Pitágoras no miente, llevas invertidos: $1515.00 y ni un palo.
Día siguiente: Tienes plan listo, le pones saldo -$100.00- al celular para las llamadas y los mensajitos de ligue. Le llamas. Quedas para comer a las 14:00. En chinga a lavar el coche: -$55.00-. Calzones nuevos por si acaso -$75.00-. Y ya en plan espléndido, le mandas unas flores -$500.00- a su oficina, pa´ que vea que vas con todo. Pones gasolina -$200.00- por si hay que agarrar la avenida rapida. Van $2,370.00 y aun no llegas a comer con ella, mucho menos a coger. Andas a pura fe y es todo.
Falta la comida, propinas, condones, motel etc. y pues no tiene caso, creo que ya entendí de que se trata esto, hecharse una dama es asunto de determinación, una vez dije que todas lo hacen y se lo confirmo anatómicamente. están diseñadas para ello y su naturaleza fortalece esa condición nomás que en mucho tiempo hay una cosa no voy a permitir que me digan: que para hacerlo hay unas que cobran y hay otras que nos salen "gratis".
¿Han notado lo peculiar que es salir del motelito?. Bien servido. Bien cumplido. Y con una colección de matices que no se consiguen en ningún otro lado. Sea el motelito que sea. Es famosa la frase "hueles a jabón chiquito". Y es que quien no cierra los ojitos en la chamba recordando el sabroso aroma del "rosa Venus". De la cremita genérica que incluso en algunos apuros de lubricación ayuda. De las mentidas "usher" para ayudar con el aliento de dragón que resulta de un palo agitado.
Sale uno con la circulación sanguínea a todo lo que da. Hasta en el jacuzzi se mete uno, como si lo acostumbrara todos los días. Se siente grito, grito. Y si hubo tiempo, bañadito pero oliendo a chamaca. De las manos, de la jeta, de todos lados. Y es chingón cuando llega uno muy fresco a donde va después. Si hay pedo, se cuida uno de no llevar el cabello mojado, si no hay pedo, hasta lo presumes.
Por cierto, me llama mucho la atención que a quienes veo usando los cerillitos del motel es principalmente a mujeres y mucho menos a los hombres. Tengo amigas que sin ningún problema sacan sus cerillitos del brisa sol, villa california, del caprice, del caracol por supuesto Poza Rica y prenden su cigarrito. Y es chingón porque esos cerillitos son trofeo de guerra.
Ya no más queda tener cuidado con la manejada de regreso. Con eso de que viene uno con cara de pendejo, sobando la piernita de la chamaca y medio relajación, es recomendable no perder atención en los pocos kilómetros que hay avenida para llegar a la mayoría de los moteles en Tampico
En fin. Como alguien escribió por ahí en un comentario, es cosa de entender esto y haberlo vivido. Ya hasta me puse nostálgico chingao
